Piadas '

* Um dia quiseram ver quem era o melhor: MacGyver, Jack Bauer, ou
Capitão Nascimento.

Chegaram pro MacGyver e falaram: A gente
soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e
você será considerado o melhor!

MacGyver pegou uma moeda de 5
centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2
dias para construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º
dia com o coelho.

Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma
coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o
coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares,
recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia para
China e matar 100 terroristas para chegar até o coelho.

Daí
pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse
menos de 24 horas ele seria o melhor. Ao que ele respondeu:

- Tá
de sacanagem comigo, senhor 05? o senhor tá de sacanagem comigo? O
senhor acha que eu tenho um dia inteiro para perder com a porra de um
coelho, senhor 05? O senhor é um fanfarrão senhor 05! O senhor é um
mu-le-que! MU-LE-QUE senhor 05!!! Virou-se calmamente para a floresta e
gritou:

- Pede para sair!!! Pede para sair dessa porra!!!

Em
menos de 10 SEGUNDOS já tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20
jaguatiricas, 50 jacarés, 1000 paca-tatu-cotia, 25 pássaros Dodo, o
Shrek, o Michael Jackson e o monstro fumaça do Lost. Daí ele gritou:

-
02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!

- 07, traz a doze aí!

Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!

ok UEHAUHEAUEA

IAEUHEAIUEHIEAUHEAIUEAHIEAUHEAIUHAEIUEAHIEAUHEAIUEA

Essa foi boa o/

Mais uma ae xD



Joãozinho o Bom





O Joãozinho, O BÃO....
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha
quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está
no
terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o
terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda
para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação
ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste
com o
garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as
perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai
ter que
passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o
Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do
terceiro ano
deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no
homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joãozinho responde: o macarrão na
panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser
usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralisado. E o Joãozinho responde: - A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra
"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu
já
dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a
professora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei
todas

Já conhecia as ultimas duas , mais ri denovo EHAIOEHAUIAEH -q

HEUAHAHUAEAHIUAHIEHIUEIAUHEIUAHIEUAHEHEUIAHUEAIUHEIUAHEIUAUEH
só pensei besteira e ele muito santinho LOL

Os 10 mandamentos para levar chifres (para homens):

1- Amar a mulher acima de todas as coisas;
2- Ser fiél e leal à espoa;
3- Assumir os filhos do Ricardão;
4- Fazer amor sempre depois;
5- Ignorar chinelos e toalhas molhadas;
6- Telefonar antes de chegar em casa;
7- Não chegar cedo no trabalho;
8- Usar sempre a campainha;
9- Manter a geladeira sempre cheia;
10- Nunca ter ciúmes da mulher.

OEHAIEHIAHEOAH \o\

------x------

Piadinha para bêbados:

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu ja vi!

A moça olha pra ele e responde:
- E tu bêbado nojento!

E o bêbado imediatamente responde:
- É mais amanhã estou curado!

AHIEIOAHIOEHIOEAHOIEAHIOEHOI

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk boa boa

pensei que a tia dele falou pro marido dela: "ooh amor você é a coisa mais rapida do mundo!!1" -N

Zena escreveu:pensei que a tia dele falou pro marido dela: "ooh amor você é a coisa mais rapida do mundo!!1" -N

[2]

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A professora pergunta para Mariazinha
- Mariazinha, o que é mais
rápido?
E a menina responde:
- A luz professora.
- Muito bem.
Agora você Nelsinho, o que é mais rapido que a luz?
- O
pensamento professora.
- Muito bem. Agora você Joãozinho, o que é
mais rápido do que o pensamento e a luz?
- Dor de barriga professora.
-
Como assim? Que resposta é essa Joãozinho
- Eu deduzi professora.
-
Como assim?
- É que quando eu PENSEI em ligar a LUZ eu já tava
CAGADO

kkkkkkkkk

Não saquei a do bêbado , help ? D:


PS : A loira saiu do círculo , chama a nasa o:
PS² : Pensei que ela ia falar que o carro n era dela -q


-
Essa eu que vo escrever mermo , n acho na net |||:


Em um ônibus de dois andares haviam várias mulheres , separaram elas e colocaram Morenas embaixo e Loiras encima.
No meio da viagem , as morenas , que perceberam que estava muito quieto lá encima , resolveram ir ver .

Chegaram para uma loira que estava morrendo de medo perguntaram:

Pra quê todo esse medo ?

A loira respondeu :

Pra vocês é facil , lá embaixo tem motorista , aqui encima não !





// Tentei escrever igual os que colocam nos sites , mais -FAIL ok |:

não sei contar piada |:

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
eurimuito heauheauheuaheuaheaueh

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Katon - viagra feminino !!!

Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.


- Quando você dá o KATON para mulher - diz o japonês - mulher fica alegre, calinhosa, bondoóóósa, non??. Te beija, ablaça o dia inteloo e noite intelinha".
Non dá sossego, ela qué tlansar quantas vez você agüenta.
Te chama "meu amor", "minha vida", "te adolo","te amo"! ! !"


Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa,mas este produto é fantástico assim mesmo ???


- SIM ! SIM ! SIM ! Galantido, non?? - respondeu o japonês - funciona muuiiitooo... mesmo ! Non falha nunca!
Perguntaram novamente ao japa:
- Mas o nome é mesmo ... KATON ?

- SIM ! ! ! KATON ... KATON DE CLÉDITO !!!

ASEKKPASEKPSEA boa

IEHUAHEIAHEOAHEIA q
ty :3